(Washigton DC, EEUU, Agencia EPS) Una investigación llevada adelante por un periódico local permitió descubrir que el presidente Donald Trump lleva más de un mes viviendo fuera de la Casa Blanca, pero él cree encontrarse dentro de ella. En efecto, en una movida que involucra al equipo de transición del presidente electo Joe Biden, la CIA y a varios directores de Hollywood, Donald Trump fue trasladado (mientras dormía) de la verdadera residencia presidencial a una escenografía de la misma, hábilmente montada cerca del 1600 de Pennsylvania Avenue. El objetivo de tal medida es evidente y hasta el momento todo parece funcionar a la perfección.

Un equipo multidisciplinario se encuentra trabajando contra reloj a los efectos de elaborar un nuevo paquete de simpatías para un 2021 exitoso, tras el estrepitoso fracaso de los ritos habituales aplicados en el último día del 2019. Un selecto grupo de astrólogos, tarotistas, videntes y cientistas sociales se debaten en el armado de una lista que sí resulte efectiva para este primer año de la nueva década. Lista cuyo borrador, aún no definitivo pero que deja traslucir que el esfuerzo deberá ser mayor, trascendió a los medios y compartimos con ustedes.

Vivimos en los tiempos del infotainment, donde el periodista quiere lucirse más que el entrevistado. No importa lo que contesten sino lo esplendorosa que sea la pregunta, el invitado pasa a un segundo plano. Pero claro, tiene que aparecer un soldado de la vieja guardia, un guerrero de la antigua normalidad, un caudillo de los de antes, un general, un líder de masas como el senador Guido Manini Ríos para que el nuevo periodismo derrape por todos lados. Por suerte no todos somos así, todavía quedamos periodistas que buscamos que el entrevistado sea el centro, no importan las preguntas, importan las respuestas. Y vaya si el general nos respondió. Todo.

La utilización del transporte colectivo es, sin duda, uno de los puntos débiles del combate contra el enemigo invisible, contra la pandemia, contra la COVID-19, contra el Coronavirus. La premisa de Presidencia resulta absolutamente inviable cuando de mantener los dos metros de distancia se trata. Sin embargo, según fuentes generalmente bien informadas, la IM (Intendencia de Montevideo, por su sigla en español) se encuentra trabajando en un protocolo que apunta al otro aspecto de la consigna presidencial: el carácter de SOSTENIDO del distanciamiento. Es, en ese sentido, que se propondría que los pasajeros no estén en los ómnibus más de diez minutos, debiendo bajar y tomar el siguiente (por otros diez minutos) y repitiendo el proceso hasta llegar a su destino. Sólo faltan unos ajustes en el software de los equipos para permitir el uso de un mismo boleto varias veces y algunos detalles más.

Este domingo, el SINAE (SIstema NAcional de Emergencias, por su sigla en español) comunicó una de las noticias más esperadas: en este día Uruguay no registró nuevas renuncias de funcionarios de confianza ni declaraciones incendiarias de integrantes de Cabildo Abierto. El día anterior, por primera vez desde el inicio de la pandemia, había sucedido lo mismo.

Un grupo de hackers autodenominado Anonimus522Sayago habría filtrado, el día de ayer a través de las redes sociales, el audio de una reunión informal (vía Zoom) de los principales referentes de la Coalición Multicolor. Este medio habría podido acceder a su transcripción (gracias a fuentes generalmente bien informadas) y comparte con ustedes sus partes más trascendentes (en caso de existir).

En el día de ayer, la Unión Nacional Promotora Integral de Todas las Orgías (UNPITO, por su sigla en español) comenzó a delinear un protocolo que propendrá a lograr el retorno de estas actividades sociales en el marco de la nueva normalidad. El vocero de esta sociedad, Julio Ripoll (no es su nombre verdadero, el mismo fue cambiado para preservar su privacidad), nos hizo llegar un borrador con los pasos que deberán seguir los orgiantes para que las perillas del relajo no distorsionen las perillas del orden.

Todos buscan a los técnicos, a los políticos, a los profesionales, a los pastores evangélicos... En definitiva, a todos los soldados que están luchando contra el enemigo invisible. Pero parece que, en esta guerra, nadie quiere escuchar a la otra campana. Es por eso que este portal se salió del carril de los grandes medios para hacer lo que nadie: entrevistar al Coronavirus. El siguiente es un resumen de los aspectos más interesantes de la charla, realizada vía Zoom.

El Consejo de Ministros de la República Oriental del Uruguay (RODELU, por una extraña sigla en español) se encuentra, en estos momentos, estudiando una posible batería de medidas para llevar adelante durante la Semana de Turismo con el objetivo de que los estúpidos mantengan lo más alejado posible su condición de tales. Una fuente cercana al gobierno, generalmente bien informada, brindó a este medio algunos detalles del borrador en el que está trabajando y que compartimos con ustedes.

La llegada del Coronavirus a Uruguay no tomó de sorpresa a nuestras autoridades, quienes rápidamente actuaron y lanzaron una batería de medidas que no enumeraremos aquí para que el artículo no quede desactualizado en menos de 24 horas. Otra cosa que sí ocurrió con la llegada de ese bicho espantoso, es que la Unión Coronavirus de Librumface (LUC, por su sigla en inglés, más o menos) se reuniera de forma urgente y desarrollara el siguiente conjunto de reflexiones y reglas básicas que pueden ser útiles para enfrentar esta pandemia que, sin ser exagerados y actuando responsablemente, haría morir de envidia a Thanos.